 |
Форум вебмастеров на AlfaSpace.NET / Болтовня / хохлы (историческая справка) |
| Автор | Сообщение |
| admin powered by admin  7231 |
# Дата: 6 Дек 2005 13:15 Хохлы В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды из-за неё. Варвары отпиздили греков, литовцы - татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная хохлам. Вот так. Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс - русским, Киев - общим, а теперь это всё хохляцкое! И хуй приебёшься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через хуй? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить ближнего нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким образом хохлы пиздили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Пиздили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда они делали непонятные глаза и думали - ну и за что это меня? , после чего пиздили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - моя хата с краю . Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть нам всё похую, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбоёбы . Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - и рыбку съесть, и на хуй сесть . Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной. Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: Жизнь есть страдание , то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что допизделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто похуй. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: Згинуть нашЁ вороженьки, як роса на сонцЁ. ЗапануЁми, браття, у своЁй сторонцЁ . То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом мы на своей земле покомандуем. Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты. (c) интернет  |
| Serg Участник 1818 |
# Дата: 7 Дек 2005 01:48 admin ЗдОрово! Я бы такую историю запоем читал
А ещё вот стих. Тоже исторической тематики. Может кто ещё не слышал: Вариант 1 Лет триста Мамай нашу землю топтал, Но Дмитрий Донской ему фафлю вкатал! Эх, бля, хуево татарам жилось И рыцарей всяких до хуя развелось. Консервные банки на яйца одели И пиздили русских, аж жопы вспотели! Но Невский на озеро их заманил, Пизды им вломил и в пруду утопил! Тут польское войско в Россию пришло И русское войско в пизду разнесло! Но Минин с Пожарским собрали народ И выебли Польшу и в жопу и в рот! Француз Бонопард пер на нашу Москву, Но тотчас хуёв мы вломили ему! Кутузов французов на хуй одевал, По старой смоленской дороге спускал! Немецкие танки броней грахоча, Решили в России поесть калача... Но Гитлер Адольф, долбоебом он был! Тоже в России пизды получил! Мы мирные люди, Мы мирно живем! Но ядернуй хуй кому хочешь вобьем! И те, кто сейчас вспоминает войну, Не лучше ли вспомнить её в старину? Вариант 2 Лет тpиста Мамай наши земли топтал Hо Дмитpий Донской его на хуй послал Hе знали татаpы похyже беды Как pyсский Иван накатил им пизды. Hа жопы консеpвные банки надев Hемецкие pыцаpи дpались как лев Hо Сашка их Hевский на лед заманил Пизды им вломил и в пруду yтопил. Поляки хотели всей нашей земли - Лжедмитpия за хуй они пpивели, Hо Минин с Пожаpским подняли наpод И выебли Польшy и в жопy и в pот. И шведы хотели Россию сломать, Полезли в Полтаву, ебать его мать, Да только хуёво им тама пришлось Бежал ихний Карл, поскакал ака лось. Французы собрали солдат миллион И вел полководец их - Hаполеон, Hо наши прогнали французов ордЫ- Загнали в Париж и вломили пизды. Поняв, что Россию в боях не сломать, Бypжyи pешили Антантy создать Стpашней не видали в России боев, Hо мы натолкали Антанте хуёв Адольф был вояка, он жаждал побед, Hо pyсской pyкою был на хуй одет 
Со стpахy с женой он запеpся в саpай И там его сжег Адьютант-pаспиздяй. И тем, кто тепеpь нам пpоpочит войнy, Hапомним мы им о боях в стаpинy. Мы миpные люди, мы миp беpежем, Hо ядеpный хуй комy хочешь вобьем. Вариант 3 Лет триста Мамай нашу землю топтал, Но Дмитрий Донской его нахуй послал; Давно не видали татары беды, А русский Иван им навешал пизды! На жопы консервные банки надев, Все рыцари дрались как бешенный лев, Но Сашка Невской их на лед заманил, Хуев навалял и в воде утопил! Поляки дошли до родимой земли, Лжедмитрия за хуй с собой привели, Но Минин с Пожарским собрали народ,- Ебали поляков и в жопу и в рот! Суворов победами часто блистал, Он туркам в Крыму пиздюлей навалял,- На жопах по Альпам солдат протащил, Прославил царя и народ посрамил! Царь Петр построил Российский наш флот И шведам свой пенис Засунул он в рот! 
Француз Бонапарт захватил полстраны, Кутузов ему заложил за штаны,- На остров Елены попал обалдуй, Уныло взирая на собственный хуй! Поняв, что советы ничем не пронять, Решили монархи Антанту создать. Давно не видали страшнее боев, Но мы и Антанте наклали хуев! Адольф был любителем быстрых побед, Но в СССР он был на хуй одет. С испугу придурок залез под сарай И труп его сжег адъютант Разъебай! Пусть помнят все те, кто начинает войну, Пусть помнят они все бои в старину, Что мы мир охраняем, мы мир бережем, Мы ядерный хуй кому хочешь забьем!!! |
| WarGot Per aspera ad astra  1951 |
# Дата: 7 Дек 2005 04:23 admin Serg !!!!!!!!!!!!!!1 Что такое цензура Вы уже забыли ?????* |
| Serg Участник 1818 |
# Дата: 7 Дек 2005 10:23 WarGot Далой ценцуру, свобода слова! |
| Morgana Участник  128 |
# Дата: 7 Дек 2005 10:30 admin А ты себя забанить не хочешь за цензуру? |
| Jadd Участник 106 |
# Дата: 9 Дек 2005 11:57 Некоторые факты из жизни древних славян ***** Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд. ***** Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров. ***** Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было. ***** Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было - значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл - то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало - то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю и травами, пропущенными через корову. ***** Вообще-то, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте. ***** В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту. ***** Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё. ***** Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. ***** Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били. ***** Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности. ***** Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились. ***** Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же. ***** Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов. ***** Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. ***** Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки. ***** Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена - рожать. ***** Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил. ***** Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. ***** В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило «неделя». Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились. ***** Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов. ***** О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств. ***** В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть - а всё остальное делали сами дети. ***** Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах. ***** Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копьё. ***** Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий). ***** При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал. ***** Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить «Слово о полку Игореве», чтобы понять, что вспомнить больше нечего. ***** Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти. усе Информация любезно предоставлена Клыкастым Зверьком |
| milkyway Участник 37 |
# Дата: 8 Янв 2006 14:57 Респект огромнейший! А я то думал, на нас гнать щас будут =) |
![[Valid RSS]](valid-rss.png "Validate my RSS feed")