 |
Форум вебмастеров на AlfaSpace.NET / Болтовня / Анекдоты про программистов |
| . 1 . 2 . 3 . >> |
| Автор | Сообщение |
| things Участник  203 |
# Дата: 16 Ноя 2005 03:07 Чтобы небыло флуда - пишем только избранное, лучшее из лучшего. Не больше одного анекдота в день! |
| things Участник 203 |
# Дата: 16 Ноя 2005 03:09 Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают: - У вас че только один человек едет? - Да нет. Все. - А как же вы? - А это наши трудности. В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду. Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет. |
| DM53 Участник 232 |
# Дата: 16 Ноя 2005 06:18 В оригинале было куда смешнее, а действующими лицами были программисты и юзеры. И последняя строка была чем-то похожим на "Мораль истории: алгоритм, разработанный программистом, не всегда подходит обычному пользователю" |
| Shake Участник  452 |
# Дата: 16 Ноя 2005 09:52 Звонок в компьютерную контору: - С моим компьютером проблемы, он не включается... - Как не включается? - Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..." - А вы вставляли? - Нет... Как-то не догадался. ж)  |
| maxtat pda killer  1472 |
# Дата: 16 Ноя 2005 10:24 Тоже самое, звонок: - Здравствуйте, меня пароль не пускает! - А Вы его правильно набираете? - Конечно, шесть звездочек!!! |
| Serg Участник 1813 |
# Дата: 16 Ноя 2005 10:44 Shake В чём прикол? Я сходу ща подобный напишу. Приходит чел к врачу: - С моей жопой явно проблемы, она вот-вот порвётся... - Как порвётся? С чего бы? - Очень пучит и всё говорит мне что-то. А я не понимаю... 
- А вы посрать не пробовали? - Никак нет... я не понимал что она мне говорит, а сам не догадался. Спасибо вам доктор за идею, светлая ваша голова не даст взорваться моей заднице! Разве смешно? Написано же: "пишем только избранное, лучшее из лучшего." |
| Shake Участник 452 |
# Дата: 16 Ноя 2005 10:49 Смешно... |
| admin powered by admin  7203 |
# Дата: 16 Ноя 2005 19:04 анектод из жизни. приходит письмо мне от юзера. Админ, какого чёрта у меня не работает интернет? не открываются никакие сайты. например: www.yahoodotcom www.googledotcom и так далее! срочно почините мне интернет! |
| digs Участник  364 |
# Дата: 16 Ноя 2005 22:28 Встречаются двое. Один грустный. Второй спрашивает: - Ты чего такой грусный? - У меня друг вчера сервер сломал. - Он что, хакер? - Нет, он мудак Встречаются двое. Один грустный. Второй спрашивает: - Ты чего такой грусный? - У меня вчера сервер упал. - Так ты бы его поднял. - Я то его поднял. Так ведь он со стола упал. |
| things Участник 203 |
# Дата: 17 Ноя 2005 02:49 Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива. - Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня? - Аааа... у тя... платформа какая? - FreeBSD! - Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил! - И че?... - Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!! |
| WarGot Per aspera ad astra  1948 |
# Дата: 17 Ноя 2005 05:06 things Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!  |
| Константин TorrentMaster 3497 |
# Дата: 17 Ноя 2005 12:03 Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!! 
жжжооошь  |
| things Участник 203 |
# Дата: 22 Ноя 2005 02:39 Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит: - Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню. - Я хочу, чтобы был мир во всем мире! - Нет, давай что-нибудь попроще. - Ну тогда пусть Windows'XP не глючит. - Слушай, давай может первое желание? |
| Morgana Участник  128 |
# Дата: 22 Ноя 2005 14:29 В чём сходство между морской свинкой и женщиной-программистом? Морская свинка не имеет никакого отношения к морю!  |
| Андрей Алексеевич  2123 |
# Дата: 22 Ноя 2005 15:06 Вот нашёл ТруЪ. Может и бородач, но весело.
Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча! Католицизм. Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости. Православие. Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции. Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег. Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали. Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить. Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты. Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению. Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено. Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают. Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить. Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч. Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков. Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда! Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут? Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну! Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь. Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер. Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии! Hацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине. Hицшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной. Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха! Фрейдизм. Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны. Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка. Экзистенционализм. Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч. Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу! Сексуальные меньшинства. Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию! |
| digs Участник 364 |
# Дата: 23 Ноя 2005 00:54 Morgana Не правильно. Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свинкам |
| digger Участник  9 |
# Дата: 23 Ноя 2005 17:56 Жена говорит мужу-программисту: - Сходи в магазин, купи батон. Если есть яйца — возьми десяток. Программист в магазине: - У вас яйца есть? Продавец: - Есть. Программист: - Дайте десять батонов И ещё один, правда не о программистах : - Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств? - Да. - А закрытых? - Тоже! - У моего сына и то, и другое… - Аааа… квейкеров мы не лечим! |
| WarGot Per aspera ad astra 1948 |
# Дата: 23 Ноя 2005 18:45 digger Первый слышал давно, но от этого он не стал менее весёлым ))) |
| FAQ Master Участник 437 |
# Дата: 23 Ноя 2005 21:01 Ламеры. Они мешают нам жить? Слово в защиту ламера Осваивая Интернет, мы научились различать юзера (простого пользователя) и провайдера (фирму, предоставляющую за деньги доступ в Сеть), и лишь изредка путаем хакера (вполне миролюбивое существо, любящее "выжимать" из своего "писюка" максимум возможностей) и кракера (пирата и взломщика). Но есть категория пользователей, не поддающаяся определениям. Это ламеры. Появление ламера вблизи сисадмина (системного администратора) или сисопа (системного оператора ВВS) ввергает последних в нервную дрожь, судороги и кому. Ненависть эта сродни необоснованной ненависти к тараканам. Зверь хороший: не кусается, не жужжит над ухом, кровушку не пьет, ест мало. Но почему-то мы не любим тараканов. Вот и ламер не агрессивен, программы не взламывает, вирусы не изобретает. Правда, доводит до белого каления, бесконечно задавая глупые вопросы по телефону и e-mail, ну так это не больно. Но почему-то компьютерщики очень не любят ламеров. Ламер бродит по Сети, глупо развлекается, много болтает, много хочет, но мало умеет и не любит учиться. Откуда он берется, не знает никто. На этот счет существует несколько версий. - Версия дарвинистическая Современные ученые пришли к выводу, что разные люди произошли от обезьян разных пород. Например, племя ламеров произошло от вислоухих макак. Подобно своим предкам, ламеры держались большой стаей, соблюдали родо-племенные отношения. Занимались собирательством, охотой и рыболовством. Но это получалось у них плохо, поэтому ламерам приходилось совершать набеги на соседей-юзеров. Они верили в Высшую силу, носящую имя Сисадмин, и множество божеств рангом пониже - Сисопов. Ламеры верили также в "рай" ("рулез") - когда в загробной жизни ламера встречает двухпроцессорный Pentium Pro c памятью 2 ГБ, бесплатный выделенный канал 2 Мб/сек или хотя бы коннект 33600, монитор 21" и папа-провайдер), и"ад" ( или "маздай"), где ламера ждет страшная кара в виде 286-го без сопроцессора, модем на 2 400 без контроля четности и 20 мегабайт в электронной почте от разгневанного сисадмина, которому "за полгода не уплочено". Ближайшие соседи ламеров, юзеры, эволюционировали быстрее. И в то время, как юзеры уже научились добывать себе еду с помощью прирученных животных типа "мышь", ламеры использовали последних для сбивания орехов с пальм. Поэтому ламеры страшно завидовали юзерам. Продвинутых соплеменников с позором выгоняли из стада, крича ему вслед "юзер-модератор!", а то и просто съедали. Однако именно благодаря случайным стечениям обстоятельств ламерами были изобретены палка-копалка и джойстик-молотилка, бревно-волокуша и колесо, но к сожалению, имен этих ламеров история не сохранила. А поскольку в большинстве своем ламеры предпочитали физическую силу силе мысли, затрачивая энергию не на размышления, а на пробивание стен и набивание текста в двоичной системе, то в итоге конечности ламеров стали цепкими и быстрыми, мозги же мутировали и атрофировались. - Версия историческая Постулат первый: ламер знает очень мало. Постулат второй: ламер уверен, что знает очень много. Постулат третий: втолковать ламеру верность первого постулата невозможно. Постулат четвертый: если ламер смирился с постулатом первым, он уже не ламер. Постулат последний: все открытия ламера происходят по недоразумению. Пример: в эпоху великих исторических открытий один ламер решил, что сможет открыть новый путь в Индию. Он не потрудился досконально изучить мореходные и навигационные карты. Умные люди его уговаривали не делать глупостей. Ламер был бы не ламером, если бы послушался умных людей. Он снарядил четыре корабля и отправился через океан. В пути люди гибли, корабли тонули. В итоге полумертвый от лихорадки ламер увидел землю и уверенно назвал ее Индией. Ламер, естественно, ошибся. Так Колумбом была открыта Америка. - Версия биологическая Ламер обыкновенный (lamerus vulgaris - лат.) - теплокровный зверок семейства пользователей. Телосложение: дохломорфное. Объем головного мозга: мозг не обнаружен. Наличие хвоста: отсутствует. Наличие рогов: вероятно. Конечности - 4 штуки, правая передняя заканчивается странным двух- трехкнопочным отростком-манипулятором. Волосяной покров: нестойкий. Ниже спины - мозолистое образование. Парадигма: вялая. Впадает в анабиоз при слове "юникс". При словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается возбужденное расширение зрачков. Место обитания: IRC. Способ существования: паразитирует на провайдерах. Активность проявляет в дневное время суток. Способность к размножению: размножается вирусным способом. Лактация: отсутствует. Конфигурация: нерасширяемая. Речь: зачаточная. Слух: развитый, обостренный, восприимчив ко всему частотному диапазону. Реакция: неадекватная. Координация: нарушенная. Особенности: раз в год, весной, наблюдается повышенная активность этих существ. Ламеры сбиваются в стаи, и огромные стада устремляются в район набережной Москвы-реки, к Экспоцентру на Красной Пресне. Животные пытаются проникнуть на выставку "Комтек", бросаются на ограждение, на охранников, прогрызают в бетоне дыры, проявляют зачатки интеллекта, добывая входные билеты. Попав внутрь, сметают все на своем пути, набивают карманы и сумки значками, буклетами, прайс-листами и пресс-релизами. Нападая на mouse-pad, захватывают его с громкими и резкими криками. Всю добычу норовят утащить к себе в гнездо. Буйное помешательство длится несколько дней. После чего ламмеры исчезают, куда - неизвестно. Так достигается естественный баланс численности популяции. Рекомендуется содержание ламеров в закрытых вольерах, в полной изоляции от персональных электронно-вычислительных машин и особенно - от серверов, созерцание которых приводит ламера к разрыву сердца. - Версия парадоксальная - ламеры нужны! Вывод из вышесказанного напрашивается такой: ламер - существо бесполезное и местами даже вредное. И тем не менее куда ни плюнь, всюду ламеры. Никакими дустами, райдами, ловушками и паролями их не извести. Но на самом деле ламеры - существа полезные. Благодаря общению с ними у сисопов и сисадминов развиваются речь, реакция, интуиция и память. Благодаря им, жаждущим Интернета, богатеют провайдеры. Кроме того, налицо здоровая конкуренция., ведь у каждого ламера есть маленький шанс когда-нибудь стать юзером, а там и до сисопа, глядишь, дорастет. |
| digger Участник 9 |
# Дата: 25 Ноя 2005 15:55 Прочитал недавно отрывки из телефонных звонков в службу технической поддержки HP: -... Вы можите прислать мне это по почте? - А у вас почтовый ящик большой? - Ну cd-rom туда поместиться. - Тогда продиктуйте мне ваш e-mail. - Какой e-mail ?! У меня у меня интернета нет! - У нас тут небольшие проблемы с вашим сервером... Ой! Уже большие! |
| Dex Участник  1310 |
# Дата: 8 Апр 2006 04:03 Сидит как-то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, доками, FAQ-ами... неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Входит в комнату его мама и говорит ему (с горечью в голосе): - Ну... всё ИГРАЕШЬ??? |
| Jizus CREED Участник  684 |
# Дата: 8 Апр 2006 20:05 ° Поправил: Модератор Анекдот про программеров и общественное мнение. Мож и не смешно, зато печально...
Один программист очень любил компьютеры....Пока его за этим не застукали... /смол: флейм убит, сорри. |
| Boltbatlog Участник  222 |
# Дата: 9 Апр 2006 00:05 Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15-ом ходу. В сердцах бьет по клавиатуре: - Проклятый Виндоз! Опять глючит! |
| aciminsk Участник 61 |
# Дата: 9 Апр 2006 02:37 Звонок в службу техпотдержки. У меня компьютер пикает. Пользователь оказался толковым, перепробовали все - пикает. Хорошо, мы попробуем разобраться, перезвоним минут через 15. Через пять минут звонок. Пользователь - Дико извинюсь, это у меня часы в столе пикали. |
| Roler USA Hater  1304 |
# Дата: 9 Апр 2006 08:45 На делфи надейся, а ассемблер учи. Что означают цифры 95, 98 и 2000 в номере версии Виндовс? Столько раз ставить будешь пока не заработает. Ходит Сатана по аду. Видит Билл Гейтс сидит что-то на компе пишет. Спрашивает у чертей. -Эй, ребята он что делает? - Его приговорили вечно писать программы под Linux. Компания Майкрософт продаёт место под рекламу в сообщениях об ошибках в Виндовс. Он рос необычным мальчиком. Он хотел чтобы его слова услышами миллионы людей. Что увидев их они стонали в страшной боли. Он вырос и стал автором сообщений Виндовс о фатальных ошибках. Требуется оператор ПК(Парового котла) Новый ноутбук. Работает целую неделю без подзарядки. Прилагается грузовик для перевозки акуммулятора. Создан российский суперкомпьютер Иван-дурак. Хотя он слабее западных компов, у него есь одно свойство - ему постоянно везёт! Знаешь у меня вчера мать сдохла, ну я из неё мозги вынул и на помойку выкинул(чисто компьютерный анекдот) Новости компьютерного бизнеса. Процессор Атлон 2400 фирмы AMD лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов. Сервис-центр. -Я вчера отдавал вам на ремонт память? -Какую? -Не помню. На уроке литературы - Герасим был это... этим... ну звуковой карты у него не было. Женщина звонит в сервис компов. - Я программу поставить не могу. Вставляю диск 1, потом диск 2, диск 3. Но четвёртый в дисковод уже не лезет! Приходит программист к музыканту. Тот показывает пианино. Программист: клавиатура конечно хреновая, но то что клавишу Shift надо ногой нажимать это круто. |
| acsid Alfa Guru  2414 |
# Дата: 10 Апр 2006 13:27 Технику (Т) в службе техподдержки в отделе принтеров звонит чайник (Ч), и у них состоится следующий диалог : Т: - Здравствуйте, добро пожаловать в службу техподдержки «HP». Меня зовут Джон, чем могу вам помочь? Ч: - Здравствуйте, Джон. Недавно я купил цветной струйный принтер вашей компании модели XYZ. Т: - Так, и какие трудности вы испытываете? Ч: - Оне не печатает в цвете. Т: - То есть совсем? Ч: - Точнее, все цвета вроде печатает, а жëлтый - нет! Т: - Ну, наверное жëлтые чернила кончились. Ч: - Не может быть, я только сегодня утром поставил новый картридж, попробовал распечатать цветную картинку, а жëлтый не пропечатывается. Т: - Тогда давайте проведëм пару тестов... Минут через 30 всевозможных тестов выяснилось, что принтер действительно печатает АБСОЛЮТНО ВСЕ ЦВЕТА, за исключением жëлтого. Что интересно, принтер печатал даже такие цвета, как оранжевый и зелëный, для воспроизведения которых нужен жëлтый цвет. Техник понял, что возможны только три варианта: (1) Над ним издеваются или хотят разыграть. (2) У клиента поехала крыша. (3) У самого техника поехала крыша. К сожалению, так как телефонные разговоры с клиентами выборочно прослушивались руководством с целью обеспечения «высокого уровня культуры и качества техподдержки», то высказать свои опасения техник в открытую не мог. Поэтому, он выдал следующее: Т: - Сэр, за последние полчаса мы с вами проделали все тесты, которые перечислены в нашей базе данных. Я не могу найти, в чëм проблема. Всë, что я могу вам посоветовать - это обменять картридж в магазине на новый, а если и это не поможет, то вам придëтся сдать в магазин и сам принтер, так он у вас на гарантии. Ч: - Спасибо, Джон. Но мне тут пришла в голову одна идея. Как вы думаете, имеет ли значение, что я печатаю на ярко-жëлтой бумаге? ... Техник отключает микрофон, и следующие пару минут окрестности офиса потрясает отборный мат на нескольких языках. |
| silen The Majestic  516 |
# Дата: 11 Апр 2006 11:32 acsid про билл гейтса : Билл гейтс понял что windows xp действительно глючная система, и решил спрыгнуть с 250-ти этажного здания Microsoft //// НУ прыгнул, но не разбился. Завис. |
| Михаил Ушел в бан)  2549 |
# Дата: 13 Апр 2006 02:37 Старый прикол про великого дядушку Билла: как то во сне Гейтсу явился дьявол и сказал, что за каждое матерное слово юзеров Билл будет получать по центу... В результате был придуман Windows и Гейтс стал ОООчень богатым! |
| aciminsk Участник 61 |
# Дата: 13 Апр 2006 09:28 Урок Испанского языка в английском универе. Препод объясняет мужской и женский род. Например, ''la casa.'' - дом женского рода. "el lapiz.'' - карандаш мужского рода. Вопрос из класса - какого рода компьютер. Учитель разделил группу на мальчиков и девочек и предложил определить самим. Мальчики решили, что компьютер определенно женского рода (''la computadora'') потому что 1. Никто кроме его создателя не понимает его логики 2. Никто другой не понимает язык на ктором компьютеры говорят между собой 3. Даже малейшая ошибка сохраняется в долговременной памяти что бы при случае извлечь 4. Как только ты завел компьютер, очень скоро обнарудиваешь, что полоовина зарплаты уходит на всякие штучки для него Девочки решили что компьютер мужского рода, потому что 1. Прежде чем пользоваться, его надо включить 2. Содержат много информации, но абсолютно не могут мыслить самостоятельно 3. Предназначены для решения Ваших проблем, но сами являются еще большей проблемой 4. Как только обзаведешся компьюьтером, сразу осознаешь, что если-бы подождал еще немного, приобрел-бы лучшую модель |
| Михаил Ушел в бан) 2549 |
# Дата: 24 Апр 2006 00:16 - Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки? - Тестирует память... -------------------------------------------------- Hа собрании перед выпуском Windows 2006 в компании Microsoft был задан странный вопрос: "Если Вы зашли на авиалайнер и узнали, что ваша группа программистов была ответственна за составление программы, управляющей полетом вашего авиалайнера, сколько бы из Вас немедленно выскочило из самолета?" Все подняли руки, кроме одного программиста. Когда его спросили, что бы он сделал, тот ответил, что с удовольствием остался бы на борту. Когда его спросили почему, он ответил: - А чего мне бояться полета? С нашей программой этот самолет даже не доехал бы до взлетной полосы -------------------------------- Не ошибается то, что не работает. (c) Windows -------------------------------------- Пригласили программиста в гости, - ждут, а его всё нет и нет. Решили пойти встретить - вдруг заблудился. Спускаются на первый этаж, а он стоит в лифте и ругается: - Я уже ничего не понимаю: вижу кнопки 1, 2, чтобы подняться на Ваш 12-ый этаж, а где кнопка Enter? --------------------------------- Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: - Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист: - Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена: - Но их было десять! Программист: - Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...... ------------------------------ Сидит программист и работает. Сзади подходит жена: - Дорогой, я беременна. Он, не отрываясь от клавиатуры: - Abort, Retry, Ignore? ------------------------------ Останавливает дорожная полиция машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. Полицейский спрашивает: - Ваши права? Водитель отвечает (с трудом ворочая языком): - Root! |
| . 1 . 2 . 3 . >> |
![[Valid RSS]](valid-rss.png "Validate my RSS feed")