 |
Форум вебмастеров на AlfaSpace.NET / Болтовня / Субботние хохотушки :) |
| Автор | Сообщение |
| admin powered by admin  7218 |
# Дата: 28 Окт 2005 19:10 ° Поправил: admin Доктор - это просто супер 
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? Гм Нюхать табак! Следующий! Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! Доктор, что-то я писаю в две струи. Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! .. Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. Национальность? Еврейка. Выкрутится! Следующий! Доктор, у меня кашель. Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий! Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! Доктор, меня почему-то никто не замечает! Следующий Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать? Не знаю, я не ветеринар Следующий! Доктор, помоги, я ссу кипятком! Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! Доктор у меня запор! У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! Доктор, у меня зубы пожелтели! В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий! Доктор, у меня с ногами плохо! С ногами хорошо, без ног плохо Следующий! Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? Ну 30-40 раз На автобанах тоже трава не растет. Следующий Доктор, я пописать не могу А сколько вам лет, бабушка? 80 Старая, своё уже отосцала, следующий дорогая редакция... - Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты. - В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил. - Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два. - Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов. - Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел: - Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось: - Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. - Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме. - Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье - В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер: . - Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный! - В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. - Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось: - Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими: - Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была. - Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он на работе делает? - Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы: - Что делать, если ко мне пристает мой институтский преподаватель, а я не люблю ни его, ни даже его предмета?.. - За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов, сам использовал. - Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Hо эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться. - Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания - У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. - Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!" - Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала. - Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной: - Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было окей, пока она мне пяткой зуб не выбила. - Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент. - Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше: - Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что. - Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене: - Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Hедаром отец говорил, что он - злобное насекомое: - Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну. - У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог: - Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа: - А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение. - Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко. - Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее. |
| admin powered by admin 7218 |
# Дата: 28 Окт 2005 19:41 Дурацкие вопросы... Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света? Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся? Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи? Если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Пуск"? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон прилипает к сковородке? Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют? Почему, если бросить квадратный кирпич в воду, волны от него круглые? Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? Какого цвета хамелеон, когда смотрится в зеркало? Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила? Если мне все по барабану, может, у меня есть музыкальные способности? Если кошка гуляла сама по себе, откуда у нее котята? Можно ли войти в историю с черного хода? В конце-то концов, этому концу будет конец? Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды? Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж? Если отпустил бороду и облысел – это закон сохранения материи? Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем? Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам? Если вы не чувствуете под собой ног, может, вы стоите на голове? Если то на то и выходит, может, оно то и есть? Если у вас все написано на лице, зачем вам записная книжка? Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?! Почему кубики "Galina Blanka" по форме параллелепипеды? Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование общественного мнения? Если ты умнее всех, кто это поймет? Буду ли я казаться умным, если прикинусь дураком? Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше? Two beer or not two beer? Все женщины одинаковые. А если нет разницы, зачем платить больше? Жужать иль не жужать? Во, б..., в чем заморочка! Если умело прятать концы в воду, то можно ли из нее выйти сухим? Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые? Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них? |
| Inferno Участник  894 |
# Дата: 29 Окт 2005 02:23 |
| SapienS Участник  760 |
# Дата: 29 Окт 2005 04:43 admin, про доктора - RULEZZZ!!! Долго так не смеялся |
| WarGot Per aspera ad astra  1949 |
# Дата: 29 Окт 2005 08:38 В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер: . Что делать, если ко мне пристает мой институтский преподаватель, а я не люблю ни его, ни даже его предмета?.. Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? Про видео записи вообще рулеззззз |
![[Valid RSS]](valid-rss.png "Validate my RSS feed")